تفريحي علمي

به  ابادانیه میگن  شهرتون چندنفر جمعیت داره? میگه  خودش یا با دهات اطرافش؟ میگن کلا با دهات اطرافش. میگه حدود ۷۵ میلیون نفر!!!!! ...

ای بابا دیروز رفتم یه آیفون ۵ خریدم پشیمون شدم مگه لامصب از جیب در میاد؟ هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم . . . این اس ام اس رو به ۴ دلیل برات میفرستم: ۱) خیلی دوستت دارم ۲) خیلی باحالی ۳) به یادتم ۴) ارزش زنگ زدن نداری !! . . . یارو ﺗﻮ ﺍتوﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ !! بهش میگه ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟ یارو میگه:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ . . . یارو داشته گریه میکرده میگن چى شده؟ میگه پشیمونم کاش به حرف پدرم گوش کرده بودم میگن مگه چی میگفت؟ میگه نمیدونم… گفتم که گوش نمیکردم! . . . بچه بودیم امکان نداشت بخوریم زمین و این جمله رو نشنویم : خدا رحم کرد سرت جایی نخورد ! به یارو میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده طرف میره در خون...

ای بابا دیروز رفتم یه آیفون ۵ خریدم پشیمون شدم مگه لامصب از جیب در میاد؟ هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم . . . این اس ام اس رو به ۴ دلیل برات میفرستم: ۱) خیلی دوستت دارم ۲) خیلی باحالی ۳) به یادتم ۴) ارزش زنگ زدن نداری !! . . . یارو ﺗﻮ ﺍتوﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ !! بهش میگه ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟ یارو میگه:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ . . . یارو داشته گریه میکرده میگن چى شده؟ میگه پشیمونم کاش به حرف پدرم گوش کرده بودم میگن مگه چی میگفت؟ میگه نمیدونم… گفتم که گوش نمیکردم! . . . بچه بودیم امکان نداشت بخوریم زمین و این جمله رو نشنویم : خدا رحم کرد سرت جایی نخورد ! به یارو میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده طرف میره در خون...

یعنی‌ اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!! . . . یکی از فانتزیام اینه که دکتر بشم بعد یه روز تو خیابون راه برم یه ماشین بزنه بهم منم محل ندم ، ‌بلند شم تو خیابون راهمو ادامه بدم ! مردم چشاشون گرد بشه ! حالا شاید سوال پیش بیاد که دکتر چی بود این وسط ؟ اون دیگه به شما ارتباطی نداره ! من میخوام تحصیلاتمو ادامه بدم !!! . . . به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟ میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم ! . . . میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست ! ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه ! . . . گفتم که لبت….گفت آب حیات گفتم دهنت …گفت حب نبات گفتم که توانم دهم بوسه بر آب...

یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . . همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده ! . . . من میخوام ببینم اونی که داشت ذبان فارثی رو اخطراء میکرد اون روض اول … چی شد که تثمیم گرفط غورباقه ق اولش غاف باشه غ دومش قین ؟ . . . معرفی دست خط دکتر ! چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡ چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم ! . . . آقا دوماد چیکارن ؟ سفیر ایران در کانادا هستن !!! پاشین گم شین بیروننننن ، ما فقط دختر به مرغ فروش میدیم … . . . مردم دو دسته‌اند : زیر خط مرغ و بالای خط مرغ ! . . . زمانِ ما “علم بهتر است یا ثروت ؟” یه سوال خیلی چالش برانگیز و فلسفی بود ، خوش به حال بچه های الان که دیگه فسفر نمیسوزونن...

  میدونی چرا خدا انیشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید ؟؟؟ میخواست قبل از طراحی نمونه اصلیش چندتا نمونه آزمایشی بسازه … الان من در خدمت شمام !!! . . . شانس آوردیم سیگار اختراع شد، وگرنه نمی دونستم بعضیا میخواستن با چی ثابت کنن بزرگ شدن ! . . . بدون زشتی، زیبایی معنی نداره بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره ! . . . ایرانسل : مشترک گرامی چته ؟ چه مرگته ؟ تو فکری ؟ برو  از سر کوچه یه شارژ هزاری بخر  ۲۰۰ تومن جایزه بدم خوشحال شی … . . . غضنفر در گوش راننده پچ پچ میکرده.میگن چی میگه؟ راننده میگه:بابا دیونم کرده میگه چپ کن بخندیم! . . . چیز چیست ؟ کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین ...

سلام ما حال نداریم سه شنبه اس ام اس بفرستیم یا نرسه یا برگرده یا ۱۵اردیبهشت برسه که اون وقت میخوام نرسه ! عیدتون از همین امروز مبارک . . . داره آروم آروم میرسه! ████▒ ۹۸% ‎u2029♥♥ سال نو پیشاپیش مبارک ♥♥ . . . اطلاعیه شماره ۱ نوروزی : هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود ! هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز ! . . . عید آمد و فکر تازه باید کرد / یک همسر تازه زیر سر باید کرد آن همسر کهنه دردسر میباشد / بشتاب که رفع دردسر باید کرد (به دلایل امنیتی پس از مطالعه به همراه گوشی نابود میشود) عید پیشاپیش مبارک . . . یه بیماری هم هست که عیدها میاد سراغ آدم, فامیل گریزی! . . . یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتی...

یارو میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟ داد میزنه میگه آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت ! . . . قانون اصلی رانندگی در ایـــران : ببیــــــن اگه تو خری ، من از تو خــــر تــــرم … . . . داشتن یه دوست خوشتیپ و باحال باعث افتخاره … خوشحالم که باعث افتخارتونم ! . . . در پاک بودن فوتبال‌ ما همین بس که: یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی ! که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن ! . . . واسا دنیا من میخوام پیاده شم … - همینجا…؟ + بله لطفا! چند میشه؟ - کجا سوار شدی؟ + دهه شصت بود ! - برو داداش… صلوات بفرست ، ما از شما پول نمیگیریم ! . . . پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!! (پسرشجاع وقتی پدرشو ...

زنها مثل میوه اند هر کدام رنگ شکل و مزه خودشان را دارند … اما مشکل مردها اینه که عاشق سالاد میوه اند …! . . . عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره، معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع بشن معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه ‌تون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگید: این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده ! . . . با سلام یارانه شما این ماه واریز نمیشود شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند ! . . . لیست فیلمهای سینمایی ایام نوروز اعلام شد : او یک پراید سوار بود بوی خوب پسته بابا ...

وﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ زن ﺭﺍ آﻓﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ : به به ﭼﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻡ ! ﺳﭙﺲ مرد ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان . . . این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس … الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد ! . . . ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ ؟ ﭘﺴﺮ: ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ؟! ﺩﺧﺘﺮ: ﻧﻪ ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ! . . . هرکس به طریقی دل ما می شکند , اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی . . . . . . ۲۶ سـالمـه ، واسـه خـودم مــَـردی شـدم سیبـیـــل دارم ، صبـحا میـرم نـون میـگیـرم واسـه خـونـه بـاز شیـرینـی و آجیـل رو ازم قـایــم میـکـنـن . . . ص...

=============================================================== شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن.  ترکه ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه =============================================================== يه پسره  به دختره ميگه بوس ميدي؟  ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم ===============================================================            ...

اس ام اس جدید     جوک پ ن پ جدید سر یه جریانی عصبانی بودم به خانمم میگم از همه ی آدما بدم میاد. میگه از منم بدت میاد؟ گفتم نه! گفت چون دوسم داری؟ پـَـــ نــه پـَـــ چون آدم نیستی!!!     اس ام اس سرکاری مشترک گرامی شما برنده همسر شدید، جهت دریافت اطلاعات بیشتر به سایت: شتردرخواب بیند پنبه دانه.com مراجعه فرماید. (با تشکر شرکت بشین تا بیاد)     جوک جدید خدا نگذره از كسانی كه شير حموم رو روی وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج می‌شن!     جوک پ ن پ با کمر دولا رفتم داروخونه عصا بگیرم، میگه واسه کمر دردت میخوای؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ حضرت موسی کلاسای تبدیل عصا به اژدها گذاشته؛ دارم میرم اونجا!!!     جوک جدید داشتیم...

مطالب خنده دار(مجله ای جالب وخنده دار) یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم! الان با هزارتومن نوکم نمیدن ! . . . جوک خنده دار طبق آخرین آمار آدم‌ها دو دسته هستند : ” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ”  ! . . . رئیس : ساعت چنده ؟ کارمند: ۹ رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی کارمند : امروز چندمه؟ رئیس : هشتم کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه ! . . . از مزایای دانشگاه های ایران این است که دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن حداقل یک آرایشگر خوب میشن ! . . . اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید و همچنین ا...

سرگرمی خاص یکی از سرگرمی هاى خاص مردم ايران اينه كه : وقتى از مطب دكتر ميان بيرون، حساب كنن ببین اين دكتره روزى چقد درآمد داره !!     آشتی !!!  ساعت 6:40 صبح تو رادیو گفت:با هر کی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین. والا با هرکسی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم 10 سال باهامون حرف نمی زنه!     ...

فیلی در استخری شنا می کرد. مورچه ای سر رسید و گفت: بیا بیرون کارت دارم. فیل از استخر بیرون آمد. مورچه نگاهی به فیل انداخت و گفت: برو توی آب. فقط می خواستم ببینم اشتباهی مایوی من را نپوشیده باشی. ---------------------------- جلال: سعید، چرا معلم شما این قدر به تخته سیاه می زند؟ سعید: خوب معلوم است! برای این که ما دانش آموزان چشم نخوریم! -------------------------------- روزی مردی با عینک دودی کنار دریا می رود و می گوید: چقدر نوشابه سیاه! -------------------------------- اولی:« کتابی را که بهت دادم خواندی؟» دومی: «بله، آخرش خیلی خوب بود.» اولی:« اولش چه طور بود؟» دومی: «هنوز اولش را نخوانده ام.» ------------------------------- ...

ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد! مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند! هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(action) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود! عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند! چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد! اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتص...

      ها، ها، ها ...! غافلگیری از شخصی می پرسند «چرا قرص هایت را سر وقت نمی خوری؟» پاسخ می دهد: «می خواهم میکروب ها را غافلگیر کنم.» اشتباه   شخصی میخی را برعکس به دیوار می زد. دوستش از راه رسید و گفت: «تو اشتباه می کنی، این میخ برای دیوار روبه روست.»   دنیای گنجشکی یک روز یک گنجشک با یک موتوری تصادف می کند و بی هوش می شود. وقتی به هوش می آید، می بیند در قفس است. می زند توی سرش و می گوید: «بیچاره شدم، موتوریه مرد!»   موهای سفید   پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصبانی می کنی، یکی از موهایم سفید می&n...

جملات طنز و جملات خنده دار جديد بهمن ماه واقعاً اين استادا از کجا مي فهمن ما کجا رو بلد نيستيم همون رو سوال مي دن؟ :| ==================== من اگه ديرتر از اون ساعتى که ميخوام ، بيدار بشم اعصابم خورد ميشه دوباره ميگيرم ميخوابم ! ==================== يخچال ما خوبيش اينه که هميشه آب يخ توش هست بديشم اينه که فقط آب يخ توش هست ! ==================== قديما … تا کسي مجبور نبود دروغ نميگفت… الان تا کسي مجبور نباشه راست نميگه ! ==================== جملات خنده دار دقت کردين وقتي مي خواي يه بسته رو با آژانس بفرستي تويوتا کمري مي فرستن ولي وقتي خودت مي خواي با آژانس جايي بري پيکان مدل ?? مي فرستن ! ==================== يعني اينقدي که دخترا به موهاشون ميرسن اگه به يه ب...

یارو میره نونوایی میگه یه نون بربری بدین میگن ساده باشه یا کنجدی؟ میگه فرقی نمیکنه من با دوچرخه اومدم !!   غضنفر تراکتور مخره بلد نیست خاموشش کنه میبندتش به درخت!! فرستنده : مینو     تحول در شعر عاشقانه حافظ: تـنـم از واسـطـه دوری دلبــر بـگداخـت. جـانم از آتــش مـهـر رخ جـانـانـه بسوخت فروغ : ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده سهراب: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست بچه ژیگولای امروزی: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت   حاصل ازدواج جمیله و ادیسون میدونی چی میشه !؟ (رقص نور)   غضنفر ميخواست يك زير دريايي رو غرق كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه !   یارو وصیعت میکنه سنگ قبرمو ب...

جوک جدید جک جدید . . . به علت گرانی و بالا رفتن قیمت جوراب،     بانک مرکزی به مناسبت روز مرد ( روز پدر )     کارت های آفرین صد آفرین هزار و سیصد آفرین ،     همسر خوب و نازنین چاپ کرد! . . جوک جدید جک جدید . . امروز ماشین نداشتم!!!   سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود!!! . . جوک جدید جک جدید . . مـــن در بـــرخـــی از امتــــحاناتم مـــــردود شـــدم     امـــا دوستــــم تـــمام درســــهایش را بـــا مـــــوفقیت گــــذراند.     اکنــــون او یــــک مهنــــدس در شـــــــــــرکت     مایـــــــــــکروســــافت اســــت و مــــن فـــقـــــط . . . .     مـــــــــالک...